El cuerpo comenzó a dar señales del dolor....del dolor espiritual, profundo, difícil de transmitir. Cualquier intento de transmisión de ese dolor se callaba con un " y si no son tus padres, qué? no te quieren como si lo fueras? ellos te dieron todo!, ellos son buenos...ellos son generosos...ellos, ellos, ellos....." pero yo hablaba de mí.......yo hablaba de mí.......
No los culpo, pero para mí fue un calvario. Cada amigo de la familia, cada pariente que visité se aferró casi como una condena a ese Secreto, a eso de lo cual no se habla, al honor que hacía callar aquéllo que nunca se había pactado, pero que era por todos sabido y conocido. Otro dolor....si es verdad lo que pienso, todas estas personas saben más de mí que yo misma? era una pregunta recurrente, mi cabeza no daba tregua, y mi energía caía y se levantaba. A veces pienso en todo lo que hice desde ese momento y me dan ganas de abrazarme....Yo siempre supe muy bien que si esos padres no eran biològicos, eso no haría que dejase de amarlos, respetarlos y reconocerlos, pero creo que ellos mismos y el resto del planeta sí lo dudó.
Será por eso que se aferraron a la idea de mantener el secreto a pesar de todo...
Muchos me preguntan cómo me enteré...
Yo digo que la fuerza de la sangre me llamó. Sin ninguna razón mi cuerpo y mi mente se confabularon, las fobias y otras yerbas comenzaron a limitarme y a hacerme sufrir cada mañana de mi vida.
Por suerte nunca tuve tendencia a deprimirme, al contrario....sacaba fuerzas de donde no había....pero sufrir sufría y mucho....
En ese proceso, llegó el momento del psicoanálisis...era el comienzo de una gran investigación sobre mí misma, sobre el todavía pequeño mundo que me rodeaba, era un despertar un poco intempestivo y hostil, pero un despertar al fin.
Y despertar....siempre es bueno y prometedor....

Mi historia, tu historia....

Mi historia es la historia de miles pero de todos modos creo firmemente que debe ser contada, que debe ser difundida y que quizás esto sea una de mis misiones en la vida, transmitir las dificultades de fundamentar una historia de vida en un secreto o en una mentira y quizás sea una reflexión escrita para mí misma pero que sería maravilloso que le permitiera reflexionar a otros, impulsarlos a pensar, a actuar con amor y con la verdad.

La Sustitución de Identidad es un delito, pero esto me permite decir que mis padres han delinquido? o lo suyo fue sólo un acto de amor puro? un rescate?Mi identidad fue sustituída cuando nací, y en rigor de verdad, ni siquiera sé cuándo nací...mi partida de nacimiento es apócrifa....Todas son suposiciones, aproximaciones a la verdad tan ansiada como desconocida.Durante años pensé que era hija de mis padres pero un día descubrí que no era así. Cómo? porque lo sentí, porque lo presentí, porque como alguna vez le dije a alguna terapeuta, sentí la fuerza de la sangre que me decía que no pertenecía a ese lugar aún cuando mis padres han sido amorosos como pocos. Me costó años de terapia poder hablar con ellos y cuando finalmente lo hice y les rogué por la verdad...ellos sufrieron al develarla quizás sin comprender el alivio que me generaba saber que no estaba loca y el vértigo de qué vendría después...Ese después que no los involucraba, que era una búsqueda interna, personal, individual y solitaria....Había mucho por hacer. Hay mucho por hacer. La búsqueda recién comenzaba......